No puedo negarlo. Fui débil, me sentí víctima, me convencí de que mi realidad era una de las peores. Me costaba un mundo cuidar de la casa y de mis tres hijos; el cansancio físico me producía un cansancio mental, casi aletargamiento, con el que me resultaba harto difícil escuchar, prestar atención y entender lo que me decían. Mi hijo mayor se acercaba a mí con el afán de explicarme alguna anécdota de su jornada y no podía asimilar sus palabras; en consecuencia, le echaba de mi lado con malos modos, frustrada por no poder atenderle. Asimismo, miraba y admiraba la vida “normal” que llevaban mis amigas, sintiéndome el patito feo del grupo. Ya no podía dar caminatas, me dolían las rodillas al montar en bici, me despertaba y me levantaba cansada; ya no digo cómo me acostaba…

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La situación se apoderó de mí y caí en depresión. Digamos que, hasta aquí, todo es bastante normal, incluso esperable pero un día mis pensamientos tomaron otros derroteros. Me sentía tan a disgusto con mi realidad, tan mala madre, tan inútil que un día, mientras estaba tendiendo la colada, lo vi con nitidez: mis hijos estarían mejor sin mí y mi marido quedaría liberado de la carga que supone soportar a una persona enferma si yo abandonaba este mundo.

Analicé la idea y… sentí pánico.

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¿Cómo me había dejado hundir tanto?